Закрыть ... [X]

Одесские анекдоты свежие смешные до слёз


одесские анекдоты свежие смешные до слёз Самые смешные анекдоты » Одесские, анекдоты новые анекдоты про евреев

- Додик, я, таки, нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?!
- Раечка, но ведь я копил тебе на подарок!
- И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!

После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство…

- Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад? - Шоб ей и там покоя не было!

Сарочка, почему Вы своего мужа называете Адик? Его же зовут Сёма?
Ну не могу же я его при людях называть адиётом!

— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто. — Пусть она молит Бога. — И у ней будет манто? — Нет, но виноват будешь уже не ты.

— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!

— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
 - Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

- Фира! А куда делась из холодильника коробка с тортом? Это шо, ты, таки, съела весь торт?
- Ой, Абрам, ну, съела один кусочек...
- И где всё остальное?!
- А я его не рэзала!

Женщина на приёме в поликлинике:— Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть с гарантией сто процентов?
— Вы лежите на кровати, а ваш Сёма — на диване!

Одесский дворик:
- Боря! Не бей так сильно Моню! Вспотеешь! 

В Одессе. - Вы не подскажете, как пройти до больницы?- Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать "Скорую".

- Сарочка, у нас есть деньги? 
- Нет. 
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал. 
- У меня есть деньги. У нас - нет.

-Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
-Сара, я еще здоровый.
-За это не переживай.

-Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
-Нет, конечно!
-А такие безрукие, которые не могут даже яичницу приготовить?
-Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
-Мне просто интересно: зачем вы таки пристаете к моей Сарочке?

-Яша, ты у меня самый умный, красивый, сексуальный…И самое главное – щедрый еще…
-Софа, давай остановимся на сексуальном…

— Фаечка, вы б хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму!
— Моня, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?

Тётя Соня гадает на картах:
— Да, Миша, не дожить вам до седых волос…
— Да? Неужели я таки рано умру?
— Ой, да вы шо? Просто рано облысеете…

— Циля, где ты работаешь?— В аэропорту, туалеты мою.— Ну, шо это за работа, брось её!— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!

-Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или таки ты уже однозначно права?

-Мина Моисеевна, в чем секрет вашего долголетия?
-Нет денег на похороны.

Из разговора на одесской кухне:
-Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед – с другом, а ужин отдай врагу…
-Есик, и что ты мне намекаешь?
-Ты всегда почему-то кушаешь так, будто у тебя таки нет ни врагов, ни друзей…

-Сема, я толстая!
-А как ты определила, шо ты толстая, Софочка?
-Я не могу влезть в свой старый гардероб!
-Ой, Софа! Ну таки купи шкаф побольше!

-За один месяц Вы накопите денег на «ВОЛГУ»?-спрашивает следователь еврея. -Уважаемый, ну зачем бедному еврею...русская река?

Сара возвращается с базара:
- Hу, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали!
- Сколько раз я тебе говорил: не ходи туда, где тебя все знают!

-Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
-Его таки нет.
-Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
-Он вас тоже…

Рабинович, за вами три тысячи рублей! — Где?

-Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху, то это не от щедрости…Нет..
-А отчего?
-Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

-Циля, ты ездила на курорт вместе с Фирой?
-Таки да.
-Фирочка так загорела, а ты такая бледная…
-Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, там никто не приставал!

Подходит проводник к одесской паре и говорит: -Ваши билеты. -Мы их потеряли. -В таком случае у вас будут проблемы. -Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, наш сынок Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки гворит, что у нас будут проблемы!

Идет ревизия на одесском складе:
-А куда делся вагон растворимого кофе?!
-Таки растворился!

- Сара, ешьте пирожки, они такие вкусные.
-Ой, спасибо, я уже три штуки съела.
-Ну, допустим, не три, а пять, но кто считает…

Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

Один еврей устроился работать в крупную компанию на должность менеджера по экспорту. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание.

Посылают в Англию продавать Запорожцы.
Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача — продать отечественные калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха.
Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект… В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон…
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто. 

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
-Послушайте, в моей постели клопы!
-Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?

Циля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа: -Яша, узнала про тебя новости…И только одно хочу знать: шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! — Да? И шо было? — Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали..

- Сёмочка, не пей сегодня кофе! - Мама, это таки почему? - Ой вэй! Потому шо его нет!

Еврей застраховал дачу, получил полис. Недоверчиво смотрит на агента:
-И вы-таки хотите сказать, что я получу столько денег, если моя дача сгорит?
-Конечно, но только если вы не сами ее подожжете!
-Я – таки чувствовал, что туту какой-то подвох!

Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
— Он за это время из меня столько крови выпил,
что сам уже стал наполовину евреем.

- Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал! - Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?

Абрам проиграл за вечер сто баксов и жалобно обратился к своим друзьям:
— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто баксов, она мне голову оторвет. Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне.
Те повздыхали, но вернули ему деньги.
— Ребята, — продолжил Абрам, — дайте мне тогда ещё пятьдесят баксов, чтобы жена подумала, что я выиграл!

В Одессе:
-Монечка, дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу…
-Я не хочу жениться, я хочу кушать!
-Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

- Фима, иди играть на скрипке!
- Деда, ты меня сегодня уже бил...

Изя так хотел произвести на Фирочку впечатление, что увлёкся и произвёл потомство.

- Соломон Маркович, в Молдове и в Болгарии выбрали, ви не поверите, таки пророссийских президентов! 
- Шо ви так кричите, Моня? Имею вам сказать, шо любой пророссийский президент будет пророссийским таки ровно до тех пор, пока в России не закончатся американские доллары.

Еще смешные одесские анекдоты - про евреев и не только страница 2, страница 3, страница 4 страница 5, страница 6, страница 7


Источник: http://freeguard.ru/odesskie.php


Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:



Одесские анекдоты, которые вас рассмешат до слёз Как сделать ноги чистыми


Одесские анекдоты свежие смешные до слёз Анекдоты на тему - Одесса - новые, свежие, смешные
Одесские анекдоты свежие смешные до слёз Еврейские анекдоты из Одессы смешные до слез!
Одесские анекдоты свежие смешные до слёз Одесские анекдоты свежие смешные до слёз
Одесские анекдоты свежие смешные до слёз Анекдоты про евреев смешные до слез
Одесские анекдоты свежие смешные до слёз Одесские анекдоты, самые смешные
Одесские анекдоты - ЯПлакалъ Одесские анекдоты Варианты ручек для сумки своими руками Детские железные дороги купить недорого в Законы Латвии по-русски Как стать интересным человеком Интересная Купи купон на сайте Biglion и получай услуги со скидкой до Морские ракушки и раковины На дне Википедия


ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ