Закрыть ... [X]

Анекдот про работ


Расскажите свой анекдот, историю либо что-нибудь смешное, курьезное, связанное с медициной. Все ваши поступления будут печататься на сайте и в нашей рассылке. Пишите, подписывайтесь и читайте!

Архив-1 Архив-2 Архив-3 Архив-4 Архив-5 Архив-6 Архив7 Архив-8

- Алло, милиция? Из психбольницы звонят. У нас тут один ненормальный сбежал.
- А какой он из себя?
- Ну, такой толстый, лысый, лохматый...
- Как это так - сразу и лысый, и лохматый?
- Так я ж вам и говорю - ненормальный!

Утренний обход в хирургическом отделении.
ХИРУРГ (тыча пальцем): - Так, у Вас рак, у Вас рак,у Вас рак и у Вас!!!
БОЛЬНОЙ (робко): - Доктор,а Вы вчера говорили камни...
ХИРУРГ (гроэно): - Да! А под камнями РАК!!!
Прислал Сергей

И на камнях растут деревья. И на деревьях бывают почки. И в почках бывают камни. Круг замкнулся...

Врач отводит жену пациента в сторону:
- Знаете, ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его любят

Наткнулся на такой вот очень НЛПишный анекдот:
- Подсудимый, Вам есть что сказать в свое оправдание?
- Ну, видите ли,..
- Достаточно. Расстрелять!
Прислал Алексей Шишкин

- Доктор, у меня геморрой.
- В каком месте?

Доктор: - Что с Вами?
Пациент (воздевая руки к небу): - Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз.

Медицина - наука точная: жизнь, здоровье и деньги не возвращает.
Прислал Олег mailto:

Hа медкомиссии пеpед хиpypгом стоит - pyки по швам - пpизывник. Как и полагается, голый. Хиpypг записывает в жypнал фамилию, косится на пpизывника и говоpит:
- Что, yже женат?
Пpизывник смотpит на себя и отвечает, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.
Прислал Serge Belozerov mailto:

Рабинович вернулся после медицинского обследования. - Ну как? - спрашивают домочадцы. - Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.

Пациент с беспокойством спрашивает врача:
- Вы уверены, что правильно поставили диагноз? Я слышал, бывают случаи, что лечат, например, от пневмонии, а больной умирает от тифа.
- Этот случай не из моей практики. Когда я лечу кого-нибудь от пневмонии, он и умирает от пневмонии.

Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня ваша первая самостоятельная операция. Будьте предельно собраны и сосредоточены, иначе можете порезать себе палец
Прислал Serge Belozerov mailto:.

- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
- О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в третьих, они никогда не выздоравливают.

Пациент жалуется на половую анекдот про работ слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потентсия сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод. Ночью проскользнула за мужем в ванную - и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет:
- Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена!

- Был у нескольких врачей и ни один не согласен c Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.

Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает

Одному новому русскому доктор сказал, что у него тяжелая болезнь, и он протянет от силы год. Расстроеный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
- Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й "Мерседес" и купи себе "Таврию". Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
- И че, типа, я проживу дольше?!
- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....

Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора,много ли его работ продалось за последний месяц.
- Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я ессно сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин.
- Так это ж прекрасно, господин директор...!!!
- Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач....

В зале суда, судья ведет допрос:
Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?
О- Нет
В- Вы проверяли кровяное давление?
О- Нет
В- Вы проверили дыхание?
О- Нет
В- Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?
О- Нет
В- Почему вы так уверены, доктор?
О- Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.
В- И все таки, мог ли пациент быть еще живым?
О Только если он был адвокатом!

- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Как? Что? Я еще и женщина?!

Когда на телестудии сократили штат, режиссер Петренко пошел работать в больницу хирургом. Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.

- У Вас нет оснований беспокоиться - увидите, проживете до 80 лет.
- Но мне уже 80.
- Вот видите, я оказался прав...

Больной жалуется на бессоницу:
- Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясет больного.
- Что вы делаете, вы с ума сошли!?
Сиделка:
- Извините доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употреблением взболтать.

Разговор двух опытных врачей:
- Знаете, коллега, в моей практике был такой любопытный случай. Больной, который по всем диагнозам должен был умереть лет пятнадцать назад, до сих пор живет и здравствует.
- М-да, интересно. Это еще одно свидетельство в пользу того, что если больной действительно хочет жить, медицина бессильна.
Прислала Татьяна http://odessa.club.com.ua

Главврач интересуется у дежурного:
-Сколько смертей за ночь?
-Три.
-Странно, я ведь выписывал четыре рецепта

Мужик приходит к врачу на прием, рожа красная, руки трясутся, сам грязный. Доктор на него посмотрел и, делая характерный жест около шеи, говорит:
- Что, любитель этого дела?
- Hет, доктор, что вы! Профессионал!

Женщина приходит к врачу и говорит
- Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не выделяется. Врач отвечает:
- Вы ели апельсины?
- А что, надо?
- Надо!
Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:
- Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота нет. Врач:
- Вы ананасы ели?
- Нет, а что, надо?
- Надо!
Еще через несколько месяцев она приходит
- Доктор, я на 9-м месяце беременности, а у меня живота нет!
- А вы имели половое сношение?
- Нет, а что, надо?
Прислала Татьяна http://odessa.club.com.ua

Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"
Прислала Юля

Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она,... как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.

- Доктор, видите ли, я с детства картавлю.
- Слышу.
- Я с детства слеп на правый глаз.
- Вижу.
- А вчера меня сбила машина "Скорой помощи".
- Знаю.

На приеме у гинеколога:
- Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?..

- Доктор, я водочку смогу пить?
- Нет.
- А спиртик?
- Ни в коем случае.
- А таблетки ваши?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!

Врач перед операцией сажает пациента перед зеркалом и говорит:
- Ну, как будем трепанировать?
- Вот здесь, на затылке, пожалуйста, побольше снимите, а спереди оставьте.
- А височки какие будем делать? Косые или прямые?
- А какие теперь носят?
- Да по-разному...
- Ну, тогда этот такой, а этот сякой...

Замечено, что те, работ кто делает утреннюю гимнастику, умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

Архив-1 Архив-2 Архив-3 Архив-4 Архив-5 Архив-6 Архив7 Архив-8

А послушайте, что я Вам расскажу...

Смотрите также:

У нас также читают:

- Эндоваскулярный хирург Борис Бобров. Мифы об эмболизации маточных артерий - хирург Борис Бобров подробно объясняет природу происхождения мифов и на примерах поясняет, почему они не имеют с реальностью ничего общего.
- Лечение (химиотерапия) рака ободочной кишки - процент заболеваемости в мире, основные методы лечения, схемы моно- и комбинированной химиотерапии, длительность курсов химиотерапии и применяемые препараты
- Перспективы совершенствования лабораторной диагностики бессимптомных форм гонореи.
- Медицина, здравоохранение Чехии - медицина зарубежья, информация о стране


Источник: http://www.medicinform.net/humor/humor_an2.htm


Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:



25 профессий Маши Филипенко - читать сказку онлайн - Эдуард Омертвение кожи от ожога


Анекдот про работ Охота за Красным Октябрем (1990) смотреть онлайн или
Анекдот про работ Д. и Н. Зима Нострадамус и другие
Анекдот про работ Блок: стихи, биография Блока
Анекдот про работ Роботы и Робототехника
Анекдот про работ Кирилл Еськов s Journal
Анекдот про работ 40 советов, как стать любимой: психология мужчин
Анекдот про работ ITunes не удалось
Анекдот про работ «Сонник Ногти приснились, к чему снятся во сне Ногти»
Анекдот про работ Бижутерия своими руками: 30 лучших мастер
Бренды одежды Для здоровья, от недугов Еще не поздно. Часть Iv. Зерна отольются в пули Курсы кройки и шитья Лупа напольная 3Х с подсветкой 42 LED 7W, белая Rexant Массажная ванночка для ног ROWENTA TS 8051


ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ